Historia y origen del bocadillo
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Historia y origen del bocadillo
por Marina Sáb 06 Ago 2011, 15:24
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En
su origen más práctico, el bocata se originó, como todas las cosas que
se comen, por la necesidad basica de comer algo y no tener platos.
Obviamente no te puedes comer un potaje de lentejas en la calle mientras
llegas a la zona del botellón, más que nada por la incomodidad de
llevar plato, cubiertos, y dónde guardar esto una vez acabado. Con lo
que en definitiva, la solución más fácil fue conseguir algo comestible y
rodearlo de pan para que no manchara. ¡Y así nació el bocata de
lentejas!
En su origen más histórico, que es de lo que realmente estamos hablando
(lo anterior solo fue un producto del desvario), el bocata se originó,
asi como se inventó (porque el bocata es un invento, no un producto de
la naturaleza que crezca en los arboles, como los billetes de 500
euros), en definitiva en el año 1765 por Joque Bocc Atón, el Señor del
Bocata, en la region élfico-orca-hobbit-Ent-draconiana más conocida como
Inglaterra, siendo un invento exclusivo para las clases altas, ya que
el bocata, que para los pijos ingleses era lo más de lo más o sea super
chuli guay de la Muerte, era el máximo exponente de la pijería inglesa,
ya que a los lores ingleses les encantaba el hecho de poder comer con
una mano y azotar a sus sirvientes con la otra, por lo que además no
solían tomarse demasiada prisa en comérselo.
No obstante, aquellos años que precedieron a la invención del bocata
vinieron acompañados por quejas de la población pija, insatisfechas por
el método tradicional del consumo del bocata, ya que el problema era que
la comida tendía a deslizarle al exterior de la cobertura harinácea con
la que estaban cubiertos; que la comida se salia del pan y se caía al
suelo, vamos. Y aquellos que intentaron solventar tal dificultad, se
encontraban con sus manos, palmas, dedos, meñiques, índices, anulares y
pulgares pringados a más no poder. El Señor del Bocata, consciente de
esto, solucionó este problema colocando muelles microscopicos en los
bordes exteriores del bocata, invisibles para el ojo humano medio, con
los que el contenido se mantenía en su sitio. Con lo cual, ese mismo año
el nivel de mortalidad bocatil descendió un 92% (aunque algunos
atribuyeron este éxito a la industria panadera “Embollados.com”, en
cuyas fábricas murieron miles de panaderos a manos de los mortiferos
micro-muelles afilados como cuchillas...)
Dejando de lado la increíble deliciosidad de un buen bocata, es fácil
contemplar no obstante que el bocata posee un oscuro pasado, siendo el
causante de una sangrienta y visceral historia de sangre, violencia,
sexo, drogas y Rock & Roll.
Así pues, poco despues de su invención, Luis XVI, el
Rey-Emperador-Generalisimo de la comuna hippy de Francia, asi como el
creador de las pelucas ridículas y estrambóticas tal y como las
conocemos, para goce, jolgorio y delirio de los , ¿o son las?, bueno,
las Drag Queens, homosexuales, mariquitas, locazas, nenas, salidos de
carnaval y demás jamelgos, decreto a sus subditos franceses que los
plebeyos tenian estríctamente prohibido comer bocatas (que en francés se
pronuncia con la base de la nariz taponada), ya que segun el rey
tendian a “incitar pensamientos impuros”, particularmente los bocatas de
dos tapas con abundante carne jugosa y suculenta en medio, que se
aprietan entre si bien juntitas, tiernamente, pero firme y con fuerza,
aunque por lo general bastante pringados de salsa viscosa, asi como la
otra version del bocata conocida como los perritos calientes, con
salchichas bien gordotas en todas sus formas (ya no se me ocurren que
más pistas insinuar, el que no lo pille que se joda). No obstante, la
versión oficial de la época fue que el pan representaba a las clases
altas, y la carne representaba al pueblo proletariado, oprimidos por el
cruel pan de esos cabrones con más dinero y cosas en su casa. Este hecho
llevo indefectiblemente a la conocida Revolución Francesa (así como a
comer mucho mas bocata), siendo su verdadera causa original, de lo cual
los aristócratas, como es bien sabido por todos, fueron bien jodidos,
todos ellos. Sobre todo de cuello para abajo, con el último invento para
cortar los bocatas por la mitad, la guillotina, camuflado como medio de
ejecución para ocultar su verdadero origen bocatil.
Por su parte, el Señor del Bocata, viendo el horror que había desatado,
se quito la vida haciendose un bocata consigo mismo y comiéndoselo de un
bocado sin masticar ni nada. No obstante, en honor a su larga vida de
trabajo y éxito, fue procesado hasta alcanzar la consistencia de la
mermelada y untado entre dos enormes rebanadas de pan antes de ser
quemado (con lo que incluso muerto el tío seguía inventando, legando
para la posteridad su ultima creacion; las tostadas del desayuno que
salen quemadas como tizones del infierno).
su origen más práctico, el bocata se originó, como todas las cosas que
se comen, por la necesidad basica de comer algo y no tener platos.
Obviamente no te puedes comer un potaje de lentejas en la calle mientras
llegas a la zona del botellón, más que nada por la incomodidad de
llevar plato, cubiertos, y dónde guardar esto una vez acabado. Con lo
que en definitiva, la solución más fácil fue conseguir algo comestible y
rodearlo de pan para que no manchara. ¡Y así nació el bocata de
lentejas!
En su origen más histórico, que es de lo que realmente estamos hablando
(lo anterior solo fue un producto del desvario), el bocata se originó,
asi como se inventó (porque el bocata es un invento, no un producto de
la naturaleza que crezca en los arboles, como los billetes de 500
euros), en definitiva en el año 1765 por Joque Bocc Atón, el Señor del
Bocata, en la region élfico-orca-hobbit-Ent-draconiana más conocida como
Inglaterra, siendo un invento exclusivo para las clases altas, ya que
el bocata, que para los pijos ingleses era lo más de lo más o sea super
chuli guay de la Muerte, era el máximo exponente de la pijería inglesa,
ya que a los lores ingleses les encantaba el hecho de poder comer con
una mano y azotar a sus sirvientes con la otra, por lo que además no
solían tomarse demasiada prisa en comérselo.
No obstante, aquellos años que precedieron a la invención del bocata
vinieron acompañados por quejas de la población pija, insatisfechas por
el método tradicional del consumo del bocata, ya que el problema era que
la comida tendía a deslizarle al exterior de la cobertura harinácea con
la que estaban cubiertos; que la comida se salia del pan y se caía al
suelo, vamos. Y aquellos que intentaron solventar tal dificultad, se
encontraban con sus manos, palmas, dedos, meñiques, índices, anulares y
pulgares pringados a más no poder. El Señor del Bocata, consciente de
esto, solucionó este problema colocando muelles microscopicos en los
bordes exteriores del bocata, invisibles para el ojo humano medio, con
los que el contenido se mantenía en su sitio. Con lo cual, ese mismo año
el nivel de mortalidad bocatil descendió un 92% (aunque algunos
atribuyeron este éxito a la industria panadera “Embollados.com”, en
cuyas fábricas murieron miles de panaderos a manos de los mortiferos
micro-muelles afilados como cuchillas...)
Dejando de lado la increíble deliciosidad de un buen bocata, es fácil
contemplar no obstante que el bocata posee un oscuro pasado, siendo el
causante de una sangrienta y visceral historia de sangre, violencia,
sexo, drogas y Rock & Roll.
Así pues, poco despues de su invención, Luis XVI, el
Rey-Emperador-Generalisimo de la comuna hippy de Francia, asi como el
creador de las pelucas ridículas y estrambóticas tal y como las
conocemos, para goce, jolgorio y delirio de los , ¿o son las?, bueno,
las Drag Queens, homosexuales, mariquitas, locazas, nenas, salidos de
carnaval y demás jamelgos, decreto a sus subditos franceses que los
plebeyos tenian estríctamente prohibido comer bocatas (que en francés se
pronuncia con la base de la nariz taponada), ya que segun el rey
tendian a “incitar pensamientos impuros”, particularmente los bocatas de
dos tapas con abundante carne jugosa y suculenta en medio, que se
aprietan entre si bien juntitas, tiernamente, pero firme y con fuerza,
aunque por lo general bastante pringados de salsa viscosa, asi como la
otra version del bocata conocida como los perritos calientes, con
salchichas bien gordotas en todas sus formas (ya no se me ocurren que
más pistas insinuar, el que no lo pille que se joda). No obstante, la
versión oficial de la época fue que el pan representaba a las clases
altas, y la carne representaba al pueblo proletariado, oprimidos por el
cruel pan de esos cabrones con más dinero y cosas en su casa. Este hecho
llevo indefectiblemente a la conocida Revolución Francesa (así como a
comer mucho mas bocata), siendo su verdadera causa original, de lo cual
los aristócratas, como es bien sabido por todos, fueron bien jodidos,
todos ellos. Sobre todo de cuello para abajo, con el último invento para
cortar los bocatas por la mitad, la guillotina, camuflado como medio de
ejecución para ocultar su verdadero origen bocatil.
Por su parte, el Señor del Bocata, viendo el horror que había desatado,
se quito la vida haciendose un bocata consigo mismo y comiéndoselo de un
bocado sin masticar ni nada. No obstante, en honor a su larga vida de
trabajo y éxito, fue procesado hasta alcanzar la consistencia de la
mermelada y untado entre dos enormes rebanadas de pan antes de ser
quemado (con lo que incluso muerto el tío seguía inventando, legando
para la posteridad su ultima creacion; las tostadas del desayuno que
salen quemadas como tizones del infierno).
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