Chistes malos

-Hazme sentir bien, que todo sea lleno de colores, hazme ver las estrellas, hazme reír…
-No jodas, ¿tu quieres un novio o marihuana?

Dos guardias civiles hacen un informe de un accidente de tráfico. El oficial dicta y el otro apunta:

-Un brazo en la carretera.
-Un brazo en la carretera.
-Un pie encima del capó.
-Un pie encima del capó.
-Una cabeza en el arcén.
-... Mi sargento, ¿arcén es con hache o sin hache?.

El sargento le da una patada a la cabeza:
-Una cabeza en la cuneta.

Dos amigo de Bilbo, uno de ellos con la cabeza vendada.

-ostia patxi, que ta pasau??
-nada sabes el bar de la maite, que pone que se traspasa??
-si
-pues me ha costado lo suyo

Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi
me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de
familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un
Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al
otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...

Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.

Eyaculador precoz busca mujer paraaaaaa...

bueno, ya da igual...

-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?

-Porque no creen que después haya una vida mejor

Diferencia de suegra.

Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:

- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?

- Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso.

El
se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, preparar
el café por la mañana, lavar los platos y ayuda en la cocina. Después de
todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.

- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?

- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal...
Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los
pañales de mi nieto, hacer el café por la mañana, lavar los platos y
tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar
para conseguir el sustento a la vaga de mi nuera, es una
sinvergüenza!!!!

Qué hace un perro con un taladro?

...

taladrando

¿Qué hace una vaca con los ojos cerrados?
…Leche concentrada

Cuál es la diferencia entre una Novia, una Amante y una Esposa???

Que cuando tenies sexo ellas te dicen lo siguiente:

La Novia: ay!!! me duele!!!

La Amante: Ay!!! Que rico!!!

La Esposa: Hay... que pintar el techo!!!

Abajo las Drogas, Abajo el Alcohol, Abajo las Putas!!!
Atentamente: Los del Sótano!!

UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR.

DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA:

- ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?


- POR LA MIRADA, 25 AÑOS, POR TU PIEL, UNOS 20. POR ESE CUERPO, 18.


- ¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS A


HACER?



- LA SUMA !!!

Una viejicita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:

- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."


Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."

En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una
mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.


- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:


- No me provoque, no me provoque...

En un juicio. Dice el fiscal al acusado:


- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia más balas

Una pareja de leperos, está
preparando el divorcio, y dice ella:

Yo me quedo con el nene, Manolo...

¡Joder! ¿Y eso por qué?.

Pues porque es mío, no tuyo... - dice ella.

¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el lepero.

¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.

No sé. ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se cagó y me dijiste que lo cambiara?'.

Sí...

Pues... ¡Lo cambié!