Chistes malos

- Cual es la diferencia entre un abogado y un vampiro ?
– El vampiro solo te chupa la sangre de noche.

En un bar de vampiros se escucha lo típico:
-Un cortado de sangre.
-Uno solo de sangre.
-Uno doble de sangre...
y eso que uno va y dice:
-Un vaso de agua caliente.
y otro vampiro extrañado le dice:
-Quillo!!!tu estas malo?
Y el otro sacandose un tampax del bolsillo dice:
-Que pasa? Que no me puedo tomar una infusión?

diossssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

ya te vale!!!!!

jooooooo que pasa no es lo suficientemente malo?!?

es peor!!!!

tuuuuuuu si que eres mala!

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan.

Uno le dice al
otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...

El tio en el desierto que lleva 3 meses sin ver a ninguna mujer, el tio
harto de ya de "macocas" y lo unico que tiene a mano es su camello...

Entonces
coje al camello, lo pone en pompa, pone una montañita de arena para
poder subirse y justo cuando se la va a meter sale el camello
corriendo..

3 horas pa coge el camello y dice... ahora no te
escapas ... le ata las patas de alante y vuelve a hacer otra montañita y
justo cuando se la va a meter vuelve a salir corriendo

esta vez
tarda 6 horas en cogerlo... y salta, ahora mamonazo no te vas a escapar,
ahora si que no, le ata las 4 patas y vuelve a hacer la montañita y
justo en el momento que se la va a meter se vuelve a ir corriendo...

ahora
toda la noche intentando coge al camello y cuando lo coje ve a una
rubia despampanante desnuda corriendo de 3 moros, el hombre saca la
escopeta pega 3 disparos y se carga a los 3 moros ... a esto que se le
acerca la muchacha y le dice...

-Muchas gracias por salvarme! pideme lo que sea que te lo concedere, complazere todos tus deseos mas ocultos...
y dice el hombre..
-¿De verdad???

Pues anda...

COGEME AL CAMELLO QUE EL HIJO DE PUTA SE ME ESCAPA!

Se abre el telón y salen 3 sillas; una de madera que vale 20€, una de
plástico que vale 40€, y una de hierro que vale 100€.
Se cierra el
telón.


¿Cómo se llama la película?


.


La máscara de hierro

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:

-Tenemos
malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área
de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana.
Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras
reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa'.

San Pedro continuó explicando:

-'La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy'.

Los
tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su
oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:

-'Presentía
que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano...
Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con
el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la
muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo
de la cama, en todos los armarios... ¡NADA! Estaba a punto de pedirle
disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre
hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana...... ¡¡¡SCRATCH,
SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta,
colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la
cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un
montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se
me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo
puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo
que caí con el mueble bar y encontré mi muerte. ¡Pero estoy feliz porque
me cargué al puto cerdo!

San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:

-'Bueno,
yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi
trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se
rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las
manos hasta que caí al vacío.. Levanté las manos pensando en mi muerte y
esperando que Dios me recogiera.. Afortunadamente logré agarrarme a una
de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias
a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me
salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana para que alguien
me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la
abrió y en lugar de
ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al
vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la
guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de
basura justo bajo mi caída. Cuando conseguí abrir los ojos para
agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de
mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su
lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte'.

San Pedro estaba estupefacto.. Hizo pasar al último hombre y le dice:

-'Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!

Así, el hombre lo miró y comenzó...

-'Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar..

muy bueno gracias por compartir.

jaja que malos son, pero que risas con algunos

¿Cómo hacen ejercicio los hombres en la playa?
Encogiendo el estómago cada vez que ven un bikini.