Chistes malos

Ahí va uno:

Ayer hubo un incendio en el zoologico.
Se sospecha de las llamas.

si que es malo si... ufffffffffff

Mamá, mamá, un hombre me ha dicho que si se la chupaba me regalaba estos pendientes....

-Mama, mama! hay una corrida en la tele!

-y que quieres? que la grabe?

-no que la limpies!

Estan un pesimista y un optimista hablando de la crisis:

- Pesimista: ¡Dios! Esto no puede ir peor.

- Optimista: Si hombre, si que puede.

estás inspirado eh!!!

Pse, para un ratillo que tengo tranquilo, me he puesto a darle al posteo.

¿Que le dice una braga a otra braga?

No se que coño me voy a poner hoy!!!

2 amigos que se encuentran por la calle y le dice uno al otro:

- Hola picha!!! cuanto tiempo sin verte, que tal?
- Muy bien
- Y los niños, que tal?
- Muy guapos
- Y que es de Pilar?
- Pues es sacarse los pelos uno a uno.

Este ya es insuperable de malo.

¿Como cambiarías a un burro de sexo?

.
.
.
.
.
Metiéndolo en un cuarto oscuro hasta que se aburra

Hijo:- papa tienes un pelo en la boca

Padre:- pues no se de que coño sera

- Oyes ¿Tu te follastes a tu mujer antes de casarte?


- No, ¿y tu?


- Yo si... pero no sabía que iba a ser tu mujer

Es un chiste tan malo tan malo tan malo pero que tan malo, que ahora no lo puedo contar porque está en la carcel.

ya te digo, si son malos, pero graciosos

En el Tanatorio un gitano pregunta:

-¿Y, de qué murió er Manué?

Y otro le contesta:

-Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!!

- Doctor, he seguido su consejo contra el ardor de estómago y ahora tengo ladillas!
- Le dije: "sal de FRUTAS!!!"

-¿Hay cura para la pederastia?
-Sí, muchísimos.

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

-
¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo
somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con
los mismos valores.

- ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

-
Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.
Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer
se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más,
tres meses sin tocarla, ya no podía más, me la tiré encima con todas las
ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la
carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,... gritamos,
gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

- ¿Y te echaron del Opus Dei?

- ¡Del Opus Dei y del Mercadona!

cortesana: buenos dias maestro merlin, vengo a que me enseñe usted a ser adivina
merlin: buenos dias, pase usted dentro de mi casa, quitese toda la ropa y pongase a cuatro patas
cortesana: maestro, perdone, pero creo que lo que usted quiere en realidad es follarme
merlin: bien, vas aprendiendo rapido

Pues me han divertido mucho, son buenos, de malos nada tienen ;)