Chistes malos

Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza
en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso
de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y
planchada frente a él. Luis mira alrededor de la habitación y ve que
todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual,
coge las aspirinas y ve una nota sobre a mesa: '-Cariño, el desayuno
está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.'

Así
que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico
del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando. Luis le pregunta:


-'Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?'
Su hijo le
contesta:'Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho
como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas,
le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo
y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la
puerta del cuarto de baño......'

Confundido, Luis pregunta:
'-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?'
Su
hijo le contesta:'-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el
dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:

¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, QUE ESTOY CASADO!!!

Solo hay 10 tipos de personas:
-las que conocen el codigo binario
-y las que no

O no... son solo 3.
Las que saben contar y las que no.

Están 2 gays en un avión, y de repente le dice uno a otro:

-"cariño, porqué no hacemos el amor? que me está picando lo que tu ya sabes..."
A lo que responde el otro:
"estás de broma?pero si está lleno de gente!"
el primero responde:
"Pues mira, te sientas encima de mi y como disimulando empiezas a botar llamando a la azafata"

Ya le convence a su novio, por lo que este disimuladamente se sienta
encima del otro, se baja un poco los pantalones y empieza a saltar
mientras levanta la mano diciendo:
"azafaaaataaaaaaa, me traeeee unossss panchitooosssss"

Al cabo de un rato, un viejecito que se sentaba al lado de los gays está
temblando de frío por la temperatura del avión y le dice a su anciana
esposa:
"Teee... teeengoooo.... friii... friiiiiiooooooo"
Y la mujer le contesta:
"Y por qué no llamas a la azafata para que te traiga una manta?"
A lo que al momento contesta el viejo asustado:
-"Si hombre, al de al lado por pedir sólo unos míseros panchitos le han dado por culo"

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo
saluda agitando la mano y le lanza una de aquellas sonrisas
estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él...
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice:
-Disculpe... ¿será que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda
velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue
infiel a su esposa.
Extrañado le dice:
-OH... no me diga que
usted es aquella puta stripper que en la despedida de soltero de mi
amigo yo me tiré encima de la mesa de billar, en medio de aquella
tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas
perras me flagelaba jalándome las bolas y arrancándome los pelos del
culo.
- Bueno... no exactamente, (responde ella visiblemente avergonzada.)
- Cuando le dije que usted es el padre de uno de mis niños, le quise decir que soy la maestra de su hijo

Qué hace un arquitecto con un orinal?...un pisito, jejejejejeje.

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‎- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Cómo? ¿Por qué dices eso?
- ¿No leíste el aviso que puso la empresa?
Decía: ‘…y con él se fue un gran trabajador…’

Se abre el telon.
Un rancho.
Muchos caballos.
Aparece un gitano.
Desaparecen los caballos.
¿Cómo se titula la película?

EL HOMBRE QUE SUS RUBABA LOS CABALLOS.

Esto es una madre gitana que llama a su hijo por la ventana:
"¡¡¡Benitoooo!!!"

Y... Vinieron todos

‎- Dígame, doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?

- No.

- ¿Verificó la presión sanguínea?

- No.

- Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?

- No.

- ¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?

- Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.

- Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?

- Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

El niño Bernardino asiste a su primera boda - Al cabo de un rato, le pregunta a su mama:
- Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco? - Pues... porque este es el día más feliz de su vida. - Ah... y dime, ¿porque el novio va vestido de negro?

jaaaaaaaaa

La mujer le dice al marido:
-Querido, estoy muy desesperada. El médico me dio a entender que estoy gordísima.
-¿Por qué?
-Porque me dijo: “abra la boca y diga muuuuuuuuu”.

Está un hombre de pueblo labrando su parcela con su hijo,
y en esto se acerca un guiri con cara de haberse perdido y dice:

- Excuse me, do you speak english?

El padre y el hijo se miran con cara de extrañados

- Parlez vous francais?

Einnn??

- Sprechen Sie Deutsch?

- Parla italiano?

El guiri termina marchándose con cara de resignación.

Entoces el zagal, mira al padre con ojos profundos y dice:
"Padre, deberíamos aprender otros idiomas"

El padre le mira con cara de infinita sabiduria y le dice...

"Pa' lo que le ha servío a ese..."

-Oye Mariano que haces untando pomada en la pared?!
-Es que el médico me dijo que pusiera donde me metí la hostia!

Hola niña ¿Como te llamas?
-"JARA "
- ¡Oh! ¡Que nombre tan exótico!
-"JI JEÑOR"

-Hola, buenas, ¿tiene huevos frescos?
-Pues sí, precisamente estoy apoyado en el refrigerador

Un hombre va a un restaurante y le dice al camarero:
-¡Camarero, tráigame una botella de sidra el gaitero!
El camarero penoso le dice:
-Lo siento señor, pero lo que tengo es champagne la viuda y el hombre le dice asombrado:
-¿No me diga que se murió el gaitero?

-Hoy he tenido un examen sorpresa.
-¿y que tal?
-Pues me he sorprendido mucho!!

-Mama, mama en la escuela me dicen Putito
- Ay pues pégales con tu bolsita!
- Estas loca? Es una Dolcee & Gabanna edición limitada! No fastidies!!