El secreto de ir juntas al baño (by kitzia)

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña
tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro
con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el
perímetro de la taza.

Finalmente te instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño publico"

Y luego te mostraba "la posición" que consiste en balancearte sobre el
inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con
la taza.

"La Posición" es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de
nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, "la posición" es
dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de
reventar.

Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de
mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la
vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que
también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición
oficial de 'me estoy meando'.

Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con "la
niña pequeña que no se puede aguantar más" y aprovechan para saltarse
ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por
debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno
se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y
te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no
importa...

Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho
(nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de
líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo
cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin
contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas
que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que
las tienes por si acaso - ...

Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la
opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón
te bajas las bragas y tomas "la posición"... Alivio......
AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....
por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las
bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido
haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu
cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la
cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz
de tu madre retumba en tu cabeza "jamás te sientes en un water
público!", así que te quedas en "la posición" con el tembleque de
piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una
salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que
¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios
zapatos, y es que adoptar "la posición" requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel
higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre)
Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en
el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes
que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio y en
cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que
tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o
todo el mundo te vera semisentada en el aire con la bragas por la
rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas
empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que
esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta
sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos
respetamos mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios, te
gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos
similares y te apañas con uno por si acaso.

En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un
cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor!
das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue
sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir
de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay
perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan
pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a
punto de estallar.

Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la
correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del
chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el
recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque
su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente,
'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'.

Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya
no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la
cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño
¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua
así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro,
no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que
tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te
lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el
bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro
automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas
secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro
kleenex para eso! y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún
están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres
incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una
eternidad.

Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico
pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la
falda arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad
de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única,
me consta!
... y sales.

En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño
de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te
esperaba. "¿Por qué tardas tanto?" te pregunta irritado.
"Había mucha cola" te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por
solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te
sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así
es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en
mantener 'la posición'. y la dignidad.

gracias a KITZIA

[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] que bueno¡¡¡ mareeee que suerte tenemos de haber nacido hombres jeje

jajajaa buenisimoo! Un relato interesante de la psicologia femenina! Estaria bien que alguna de nuestras feminas lo confirmara por aquí... [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Es un secreto suyo, no lo van a reconocer nunca

gracias por compartir