Unos de vascos
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Unos de vascos
por pepejiga Dom 31 Mar 2013, 20:35
1) Se encuentra Iñaki a Aitor, que va rodando por la calle un enorme
barril:
A: Hostias, Iñaki, ¿donde vas con ese barrilón?
I: Ahí va, Aitor, ¿pues donde voy a ir? Al doctor...
A: Joder, ¿y por qué vas con el barril ese?
I: Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...
2) Un madrileño entra en la farmacia del Iñaki en Bilbao...
-Hola buenos días. Me da una aspirinita...
-Que leche aspirinita chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando
pues...
-Bueno vale y me da también un jarabito...
-Pero que dices. En la farmacia del Iñaki un Jarabote en garrafa y al
trago pues... ¿ Quieres algo más... ?
-¡¡NO!! ¡¡Los supositorios ya los compraré en Madrid!!
3) Iba Iñaki, de Bilbao, paseando por Madrid, cuando al pasar por la Torre
Picasso, ve un incendio enorme en el piso 42. Los ascensores bloqueados,
las escaleras también, y la gente en la azotea chillando "¡Vamos a
morir!".
Iñaki les grita:
-¡EEEEH! ¡Venga, tiraros que yo os cojo, pues!
Y los de arriba:
-Ese tío esta loco, ¿cómo nos va a coger?
Y uno de ellos dice:
-Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo.
Le hace una seña a Iñaki y se tira. Iñaki, por supuesto, lo coge y lo deja
en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, e Iñaki los va
cogiendo. De pronto se tira un negro e Iñaki se queda mirando y no lo
coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera,
e Iñaki dice:
-¡Oye, que digo yo que, si dejáis de tirarme los quemaos, pues que
acabaremos antes, hostia!
4) Un vasco:
-Oiga, me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a
la hora, la he probado, ¡¡y como mucho corta ochenta!!
-Pues no se preocupe que ahora la probamos.
VRRRRRRRRROOOOOMMMMM ...VROOOOOOMMM .
-¡¡Ahí va, la hostia !!!... ¿y ese ruido qué es?
barril:
A: Hostias, Iñaki, ¿donde vas con ese barrilón?
I: Ahí va, Aitor, ¿pues donde voy a ir? Al doctor...
A: Joder, ¿y por qué vas con el barril ese?
I: Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...
2) Un madrileño entra en la farmacia del Iñaki en Bilbao...
-Hola buenos días. Me da una aspirinita...
-Que leche aspirinita chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando
pues...
-Bueno vale y me da también un jarabito...
-Pero que dices. En la farmacia del Iñaki un Jarabote en garrafa y al
trago pues... ¿ Quieres algo más... ?
-¡¡NO!! ¡¡Los supositorios ya los compraré en Madrid!!
3) Iba Iñaki, de Bilbao, paseando por Madrid, cuando al pasar por la Torre
Picasso, ve un incendio enorme en el piso 42. Los ascensores bloqueados,
las escaleras también, y la gente en la azotea chillando "¡Vamos a
morir!".
Iñaki les grita:
-¡EEEEH! ¡Venga, tiraros que yo os cojo, pues!
Y los de arriba:
-Ese tío esta loco, ¿cómo nos va a coger?
Y uno de ellos dice:
-Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo.
Le hace una seña a Iñaki y se tira. Iñaki, por supuesto, lo coge y lo deja
en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, e Iñaki los va
cogiendo. De pronto se tira un negro e Iñaki se queda mirando y no lo
coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera,
e Iñaki dice:
-¡Oye, que digo yo que, si dejáis de tirarme los quemaos, pues que
acabaremos antes, hostia!
4) Un vasco:
-Oiga, me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a
la hora, la he probado, ¡¡y como mucho corta ochenta!!
-Pues no se preocupe que ahora la probamos.
VRRRRRRRRROOOOOMMMMM ...VROOOOOOMMM .
-¡¡Ahí va, la hostia !!!... ¿y ese ruido qué es?
pepejiga
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