Siglo XXI... Miedo me da

Ring, ring.

- ¡Pizzería GOOGLE, buenas noches,
dígame!

- ¿Pizzería qué?

- Pizzería GOOGLE, señor. ¿Cuál es su
pedido?

- Pero... ¿no es la Pizzería
Washington?

- Era, señor, era, G00GLE ha comprado
la pizzería y ahora el servicio es más completo.

- Estupendo. ¿Puede Usted tomar nota
de mi pedido, por favor?

- Naturalmente, ¿el Señor desea lo de
siempre?

- ¿¿¿¡¡¡Lo de siempre!!!??? ¿Es que
me conoce?

- Tenemos un identificador de
llamadas y, de acuerdo con su teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que
llamó pidió una pizza mixta de cuatro quesos y calabresa con una cerveza
bien fría.

- ¡Vaya, no me había dado cuenta…!
Bien, pues quiero lo mismo.

- Señor, ¿puedo hacerle una
sugerencia?

- Por supuesto. ¿Tiene una pizza
nueva en el menú?

- No, señor. Nuestro menú es muy
completo, pero me gustaría sugerirle la de ricota y rúcula con un botellín
de agua de mineralización baja.

- ¿Ricota? ¿Rúcula? ¿Mineralización
baja? ¿Pero está usted loco? Yo odio esas cosas.

- Pero, señor, son buenas para su
salud. Además, su colesterol está por las nubes...

- ¿Y Usted cómo lo sabe?

- Mire, señor, nuestra empresa tiene
la mayor BASE DE DATOS del planeta. Hemos cruzado su llamada con su nombre y
tenemos a la vista la información del laboratorio donde le hacen a Usted las
pruebas.

- ¡Joder con la BASE DE DATOS!, no
quiero pizza de queso suave y ensalada para nada, por eso me estoy medicando
y como lo que me da la gana..., ¿se entera?

- Señor, lo siento, pero creo que
usted no ha tomado su medicina últimamente.

- ¿Ah sí y cómo coño lo sabes? ¿Es
que por casualidad me estás mirando todo el santo día?

- ¡No qué va!, es que también tenemos
la BASE DE DATOS de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su
medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja contiene 30
comprimidos.

- ¡Maldita sea! Es cierto. ¿Y cómo es
que también sabes eso?

- Por su tarjeta de crédito,
señor...

- ¿¿¿¡¡¡Qué!!!???

- Sí, tiene Usted el hábito de
comprar sus medicamentos en una farmacia que le ofrece descuentos si se paga
con tarjeta de crédito del Banco BANG BANG. Tenemos una BASE DE DATOS de sus
gastos con la tarjeta. Hace 3 meses que no ha comprado nada allí, pero, en
cambio, sí la utiliza en otros establecimientos, lo cual nos indica que no
la ha extraviado.

- ¿A sí? ¿Y no puedo haber pagado en
efectivo en la farmacia?, ¿eh?, ¿eh? A ver qué dices a eso,
listillo...

- No es probable, señor. Verá, Usted
sólo paga en efectivo 200 € semanales a su empleada doméstica, y el resto de
sus gastos los hace siempre con tarjeta de crédito.

- ¡Ay rediez! ¿Y cómo coño sabéis lo
que gana mi mujer de hacer faenas?

- Bien, le paga la Seguridad Social
¿no...?

- ¡Vete a la mierda!

- Como Usted mande. Lo siento, señor,
pero es que todo está en mi pantalla y tengo el deber de ayudarle. Creo que
Usted debería volver a programar la consulta con su médico a la que faltó y
llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado, para que
le ajuste la medicación.

- Mira guapete, estoy hasta los
huevos de TI, de los ORDENADORES, de las BASES DE DATOS, de INTERNET, de
GOOGLE, de FACEBOOK, de TWITER, de la FALTA DE PRIVACIDAD, del SIGLO XXI, y
de este puto país...

- Pero, señor..., por favor, no se
excite. No le conviene…

- ¡Cállate de una vez, mamón! Mañana
mismo me mudo bien lejos de este puto país. A las Islas Fiji o a cualquier
otra parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente
vigilándome todo el tiempo...

- Entiendo, señor...

- Voy a usar mi tarjeta de crédito
por última vez para comprar un billete de avión e irme a los confines del
planeta.

- Perfectamente,
señor...,

- Puede cancelar mi pizza. Ya no la
quiero.

- De acuerdo, señor…, ya la tiene
Usted cancelada. Pero si me permite…, una última cosa más,
señor...

- ¿¿¿¡¡¡Y AHORA QUÉ COÑO
QUIERES!!!???

- Solo avisarle, de que tiene su
pasaporte caducado.